Azi noapte ,am avut o noapte de cosmar,nu m-am odihnit deloc bine,bantuita de vise,ma trezeam destul de des...desi ,pot sa spun ca ziua trecuta a fost o zi perfecta,poate spre seara am adunat ceva nemultumiri din virtualia,sa mi se traga de acolo oare?
Hm....poate,nu voi renunta sa-mi exprim insa frustrarile daca am fost acuzata ca le am ...frustrarile si supararile,insa nu inainte de a cantari,decanta,pentru ca odata asezate lucrurile te ajuta la clarificarea perspectivei si estomparea incrancenarii
Simt uneori ca mi-e greu...ba chiar imposibil sa jonglez cu emotiile si ma amuz ca o proasta de capacitatea mea redusa de a rezona cu cei cu care intru in contact in virtualia,si aici ma refer mai ales cu cei de sex opus...cu femeile se pare ca am cea mai eleganta forma de comunicare...dar naiba stie de ce mi se aprind uneori niste leduri in minte cand vad cu cita inversunare incearca unii barbati sa-si arate talentele..
Facandu-mi o introspectie ,constat ca incerc sa fiu asa cum imi propun ,adica calculata,ponderata,insa cu putina nebunie de care parca n-as vrea sa ma despart pentru ca zic eu e farmecul meu,tine de mine...ca atare,pot sa zic ca indragosteala la mine cum vine asa si pleaca..desi uneori pun pe piedestal oameni si savurez prostia cu tandrete...insa la primul "zid"ma fac nevazuta...dispar fara sa am puterea sa ma arat,cam asa mi s-a intamplat si zielele astea,cred ca azi trebuia sa fiu departe,dar n-am avut curajul,m-am impiediecat la primul obstacol....veti zice ca n-am puterea sa rezonez si sa ma inteleg cu oamenii...mda,poate asa este!pentru ca poate vad lucruri ce nu sunt..si mi-e frica sa merg mai departe...
Vorbeam cu o prietena aseara si ea imi spunea ca n-a fost sa fie...ha!!!da!!imi convine de minune aceasta explicatie,ma scot usor cu ea,ma spala pe maini si ma simt curata...fara nicio apasare...
Si ma simt ca noua!pentru ca nu ma las prostita de aparente...si fug la primul semn care imi arata ca ceva nu-i in regula,ca scartie..sau stau si ma intreb o fi vina mea ca nu stiu sa fac alegeri?
Ma pierd in universul meu, cu cartile mele,cu muzica mea,e un univers personalizat si parca si izolat de multe trairi exterioare,ma iubesc si ma urasc numai pe mine,pentru ca am ajuns la concluzia ca nimeni n-a facut nimic sa ma merite,nimeni n-a reusit sa dezvolte tot ceea ce eu am transmis prin felul meu de a fi,e ca si cum ai semana o saminta intr-un teren arid,fara sanse ca ea sa prinda viata..
Mda,poate perioadele astea de inchidere ne ajuta sa ne regasim,decat sa ne ratacim pe cai neumblate...si nu ma straduiesc prea tare sa sparg cochilia care ma cuprinde...pentru ca ma simt protejata...invulnerabila...
S-a innorat afara,parca a inceput sa picure...o sa ies putin in ploaie sa-mi spal gandurile,sa-mi spal starea,ploaia o sa-mi racoreasca putin mintea,o sa-mi faca bine...Doamne ce mult imi place ploaia!!!
Poate ploaia o sa ma ajute ,o sa-mi arate drumul pe care trebuie s-o iau si pe care nu-l mai gasesc de-o vreme,sunt prea confuza....ma ascund de mine prin mine.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu